Am Kompost hing ein Anschlag, mit Rosenstacheln sorgfältig festgepinnt. In krakeliger, aber erstaunlich formeller Schrift stand dort:

„Gemäß Paragraph 12, Absatz 3 der Kompostbetriebsordnung wird hiermit zur außerordentlichen Betriebsratssitzung geladen. Teilnahme verpflichtend. Tagesordnungspunkte siehe unten.“

Darunter folgte eine Liste, die sich über mehrere welkende Blätter Papier erstreckte:

1. Umschichtungsfrequenz erhöhen
2. Beschwerde der inneren Schichten wegen Überhitzung
3. Antrag der äußeren Schichten auf mehr Verantwortung
4. Fortbildungsbedarf der Mikroorganismen (Thema: Schichtleitung)
5. Tarifliche Eingruppierung der Mykorrhiza
6. Aufgrund anhaltender Überhitzung der Zersetzungsabteilung wird eine Neuordnung der Schichten nötig

Der Kompost brummelte zufrieden. Endlich wurde hier mal etwas strukturiert angegangen. Die Mikroorganismen hatten sich bereits in einem Halbkreis versammelt:

• eine pedantische Hefe, die ständig Bläschen zählte,
• ein übermotivierter Algenfilm, der alles protokollieren wollte,
• und ein erfahrener Nostoc-Knoten, der mit sonorer Ruhe „Synergien“ einforderte.

Sie diskutierten angeregt über mögliche Zertifikatsmodelle. Die Hefe hatte sogar ein Logo für die „Akademie für angewandte Zersetzung“ entworfen – ein stilisiertes Sporenmuster mit Klemmbrett.

Die frisch entstandenen Humusschichten standen etwas abseits und hielten selbstgebastelte Schilder hoch: „Gleichberechtigte Umschichtung JETZT!“ „Wir wollen nach unten – Verantwortung übernehmen!“ Sie argumentierten, dass die jungen Schichten oben feststeckten, während die älteren unten die tragenden Aufgaben innehatten. Ein junger Humusklumpen hatte sogar eine Petition gestartet, die bereits von mehreren Regenwürmern unterschrieben worden war – in sehr kreativer Linienführung.

Im Beet nebenan lief die Qualitätsprüfung auf Hochtouren. Die Wurzeln der Pflanzen tasteten sich streng und systematisch durch den Boden, notierten jede Krümelabweichung und murmelten Fachbegriffe wie „Strukturintegrität“ und „Feuchtigkeitskoeffizient“.

Ein besonders zufriedenes Gemüse – eine pralle Zucchini – meldete die hervorragende Kompostqualität durch ein sattes, selbstbewusstes Grün, das im Sonnenlicht fast demonstrativ glänzte.

Das Laub übernahm die visuelle Berichterstattung: Je nach Befund wechselten die Blätter die Farbe. Ein Kohlrabi zeigte ein dezentes Gelb als Hinweis auf „leichte Optimierungspotenziale“, während ein ambitionierter Mangold versuchte, ein diagonales Warnmuster zu entwickeln.

Der Rasen hatte inzwischen ein Messkomitee gebildet. Mehrere Halme standen in Reih und Glied, jeder mit einem winzigen Tautropfen als Lupe. Sie kontrollierten sich gegenseitig auf normgerechte Länge und diskutierten hitzig über die Frage, ob Windverformungen als „temporäre Abweichung“ oder „strukturelle Störung“ zu werten seien.

Der Humus im Beet reichte währenddessen einen Dienstbericht ein, ordentlich auf einem Blatt Papier aus Brennnesselfaser:

„Auftrag: Nährstoffverteilung, Bodenlockerung, moralische Unterstützung von Jungpflanzen.

Ergebnis: Integration erfolgreich; kooperative Zusammenarbeit mit den Regenwürmern; Störung durch ambitionierte Amseln.

Empfehlung: Verstärkung durch zusätzliche Arbeitskräfte.“

Die Regenwürmer hatten sich zu einer Delegation formiert und reichten – ohne ein Wort – ein sorgfältig beschriftetes Dokument ein. Darin stand:

„Die Amseln zerstören regelmäßig unsere Tunnelinfrastruktur.

Wir fordern: a) Persönliche Schutzausrüstung (Eierschalenhelme – Skizze siehe Anlage: ein Regenwurm mit stolz geschwungenem Schalenhelm),

b) Ersatzpersonal wegen amselbedingter Ausfälle,

c) Eine Flugverbotszone während der Kernarbeitszeiten.“

Die beigefügte Zeichnung war erstaunlich detailliert. Offenbar hatte ein besonders künstlerisch begabter Wurm sie mit seinem ganzen Körper in den Boden gekritzelt.

Kurz darauf flatterte eine Gegendarstellung der Amseln ein – demonstrativ auf einem nahen Ast aufgespießt, wie eine offizielle Bekanntmachung aus der Baumkrone:

„Wir weisen die Vorwürfe entschieden zurück. Unsere Aktivitäten dienen ausschließlich der stichprobenartigen Qualitätskontrolle der Bodenfauna. Mit freundlichen Grüßen, Die Amsel-Gewerkschaft für Nachhaltige Nahrungssuche (AGN).“

Der Ast schwankte dabei leicht, als wolle er die Ernsthaftigkeit der Mitteilung unterstreichen.

Der Kompost räusperte sich bedeutungsvoll und kündigte an, dass – sollte keine Einigung erzielt werden – ein befristeter Warnstreik der Zersetzungsabteilung nicht ausgeschlossen sei. Die Mikroorganismen nickten zustimmend und begannen bereits, ihre Arbeit minimal zu verlangsamen, um ein Zeichen zu setzen.

Schließlich präsentierte der Kompost ein Organigramm, das er offenbar schon länger vorbereitet hatte:

H. Mus – Außendienst Klasse II: Nährstoffverteilung, Erstkontakt, Jungpflanzen

R. Wurm – Logistik: Durchlässigkeit, Schichtwechsel

M. Yzel – Vernetzung: Informationsweitergabe, unsichtbare Synergien

L. Aub – Dokumentation: Archivierung, Protokollführung

Die Mikroorganismen machten sich Notizen. Die Humusschichten skandierten leise. Der Rasen maß sich weiter.

Dann erhob der Kompost die Stimme:

„Ab sofort übernimmt die Bodenverwaltung die operative Leitung des Gartens. Die Gartentür wird geschlossen. Zutritt nur nach schriftlicher Genehmigung der Pflanzenkontrolle am Rosenbogen.“

Ein kollektives Raunen ging durch das Beet. Die Rosen richteten sich stolz auf. Die Zucchini glänzte noch grüner. Die Regenwürmer salutierten mit der ganzen Körperlänge.

Gerade als der Kompost zur endgültigen Abstimmung überging und die Blumen ihre Pollensäckchen zum Abstempeln reichten, riss ein Geräusch die Szene auseinander.

Der Gärtner fuhr hoch, schweißnass, verwirrt, das Herz klopfend. Er griff nach seinem Gartenkalender – und starrte auf das Datum: 1. April.